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幽默笑话短信摘抄100条

幽默笑话短信摘抄100条--开文语录推荐:, 客服态度很好,就是物流出了乌龙,基本灰尘和我们家宠物毛都能吸起来,但是大些的纸片就不行了只能聚在一起但是吸不起,还有要注意拖地是干拖没有水的,声音有一些但是在可接受范围内

幽默笑话短信摘抄100条

  1、外科主任跟我们说起这么个事:有一次做胃部手术,做着做着闻到一股臭味,把他吓坏了,难道把大肠干漏了?一顿找,旁边一护士说,别找了,是我放的屁!主任和我们学完这个事之后,我跟他说:“你行不行啊?屁大点事儿把你吓成这样!”

  2、小时候,跑到好友家后面扔地炮,就是一扔到地上或墙上就爆的那种。其中一个被我扔到伙伴家后墙,“bang”的很大声,只听见好友家一阵乱,喊着赶紧关电视,说打雷了……

  3、一天晚上跟一二货同事蹲坑抓人,远远见到嫌疑人走过来,二货同事揣着袖子迎上去顶了对方一下并说了一句话,嫌疑人撒腿就跑,我们赶紧追将嫌犯抓获,可嫌犯却大声喊我“没钱别抢我,求求你们了”一问二货同事才知道他跟嫌犯竟然说的是:别动,打劫~打劫~

  4、看过仙剑奇侠传三后,我知道景天出生的时候天下降下来了一件宝物。于是我就跑到卧室问妈妈。妈妈,我出生的时候有什么异常吗。妈妈淡定的回答:你出生的时候,你爸跟小三跑了。

  5、洗完澡,在浴池门厅坐着换鞋。一抬头,看对面坐着一女,故意用光着的大白脚丫子向我晃动。看我没什么反应,就对她的女伴说,你看我的脚丫会说话。她同伴挺大的嗓门说:刚才洗澡,你没洗逼吧?还这么骚!

  6、小时候有一次过年,压岁钱用完了,身上只有五毛钱,跑到鞭炮摊买了一盒叫电光炮的鞭炮。当时还小不懂,也没玩过这种鞭炮,火速回家找到火柴点炮,结果刚一点燃,瞬间就爆了,当时直接给楼主吓懵了,哭都哭不出来!手指头都炸糊了,从此再不敢玩鞭炮!

  7、下班刚进小区,一个吉娃娃带着一个妹子准备遛呢,刚放下来,小狗就围着我蹦哒,于是乎我就停了下来,不敢动,妹子见状就笑了,说没事,我们家宝贝不咬人,我深情的看着她说,我怕我踩死它,妹子幽怨的看着我,然后没有然后了……

  8、我邻居一个上幼儿园的小朋友昨天放假,我问她发奖状没有,她说:老师发到我这就没有了,我也不知道咋回事。现在的小孩真是古灵精怪啊!

  9、昨晚同村的一个哥哥结婚都去他家玩,新郎不知道做错什么事了,说第二天去老丈人家得挨骂,我当时就接了一句,人家养了二十多年得闺女都给你睡了.骂就骂呗。说完之后所有人都愣了,关键还有长辈啊,我的节操啊!

  10、有个小山村,有对夫妻,女的长的漂亮,男的长的不咋的,女的很风骚,和村上一个小伙子勾搭上了。她老公慢慢的察觉了,可苦于找不到证据,有一天他终于想出了办法,就假装出外走亲戚,说晚上不回家了,他老婆见了,晚上就约了相好的来自己家中,正吹灯大干时,男人悄悄潜到自己房后窗户下,还约了同门兄弟一伙准备捉奸!只听房里两人干的气踹嘘嘘,女的被小伙用趵俫识铽干的正爽,连声娇叫:“啊....哦...啊....哦....用力点……用力点……你你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋……”他老公在外面听了,火冒三丈!!站起来对着房里大吼:“干吧!干死她!干死她我给你买双皮鞋!

  11、有个朋友姓敖,名武。今天去他家楼下叫他:“敖武~嗷武~嗷武~”。一楼的大妈从窗户探出头:嚎叫啥,发情了啊!

  12、今天武汉下雪。我骑着我的脚踏车去上学,因为是下雪,雪也不是很大,就没带伞。一路上我学会了自行车漂移,上教学楼阶梯的时候体会到了什么叫“摩擦摩擦”,还好没摔到。这不是重点,关键是我发现裤子湿了,于是不听用手摩擦摩擦,希望能干点,原来我的裤子会掉颜色。不说了,洗手去...

  13、一天,2B朋友去总公司办事,刚走进电梯,就在电梯关上的一瞬间,一个花枝招展的女孩也进来了。电梯里只有他们两个人。又不认识,朋友有些小尴尬。没有想到,这个女孩主动靠了过来,还不停地往朋友身上靠,千娇百媚的样子。朋友赶紧挺直了身子(1米69),虽然没有迎合可也没舍得推开。电梯到了,门刚开,女孩就快步出了电梯,走了。关上电梯,继续上行,朋友这时才缓过神来。下意识的一摸口袋——钱包没了。朋友叹息一声:以为是作风问题,原来是经济问题。整个儿一个2B。

  14、甲:如果走在马路上突然发现自己的裤子穿反了,咋办?乙:那还不简单,倒着走呗···甲:···

  15、陪兄弟去饭店问他喝什么饮料。他看了我一眼说就喝白雪公主脱裤子吧。我:脱你妹脱,七喜就七喜咯。兄弟:七你妹七,是雪碧!

  16、医生,我儿子就喜欢玩玩沙子,啃手指头,流口水,尿湿裤子,这是什么病?没关系,小孩子都是这样。那他媳妇为什么还要和他离婚?

  17、朋友聚会去爬山,有一女性朋友开了个面包车,其他车都已近走了几分钟了,怎么她还不走,我正纳闷呢,突然有个朋友下车喊,谁会修车,这车点不着火了,快点,,结果我过去一听,发动机已经运行了呀,还点什么火,当时那个场面啊,惯例不是高潮,车上坐的几个朋友都说下车透气,车上太挤,只有女司机一人在车上凌乱中...

  18、一帅哥要代驾,他带两美女,那帅哥坐在副驾驶上,两美女坐后排。在路上的时候他们放音乐放的很嗨!突然一美女说摇起来,那帅哥就坐车上手脚都摇起来了,开始跳舞的感觉。突然那美女打了一下那帅哥,说:叫你把窗户摇起来冷啊!你要手脚干嘛!当时我差点稳不住笑出来...

  19、有一天晚上,两个男喝酒了头脑很不清醒就去钟点房叫了小姐,过了一会小姐来啦!这么两个男的自己搞上啦!到了第二天,男的说屁股好痛呢!另一个男的说你昨晚应该喝醉了,不小心做在酒瓶上了吧!

  20、一天,闺密突然面露悲色,眼泪婆娑的和我说:“我要死掉了,我要死掉了”我回头就是两巴掌:“你说啥呢啥死掉不死掉了,失恋抽风了么。”她突然睁大眼睛瞪着我说:“卧槽,啥失恋,我说我钥匙掉了,你打我干啥。”

  21、上大学时一个星期天,宿舍只剩三人,其中一个是来自标准的大城市,另外两个来自农村或城镇。这个城市人在看书,另外两个在闲聊,“哎,你家那的西瓜厂效益怎么样了?”“唉!别提了,原材料供应不上,不少工人都下岗了!”……那个城市人听得一脸问号:“西瓜不是地里长得么?”那两货嗤之以鼻:“能不能有点常识,西瓜是西瓜厂加工出来的!”那个城市人:“噢,从小到现在我都以为西瓜是地里长出来的!”这两货双簧演到家了!

  22、有一天,班里许多同学都在说刚出生时妈妈看见自己第一眼说了什么。晚上回家心血来潮也去问爸这事儿,我爸听完后长长地叹了一口气,说你还是不要知道的好。我急了,缠着我爸不放,在我再三要求下,我爸终于说了:你妈看见你第一眼说...这娃好丑哦!我...

  23、在冬天的晚上。我们宿舍有一个奇葩,特别喜欢上网,可以一星期通宵六晚…有天晚上他没出去,在宿舍睡觉,他在上床,半夜从床上掉下来了…然后就躺地上睡了。我们第二天就问他,你咋掉下来了?他的回答让我们目瞪口呆:“我做梦以为我在网吧玩游戏呢,正在躺椅后背,然后就掉下来了!”看着他脸都摔肿了,有网瘾的孩子伤不起…

  24、一个朋友,他上大学的时候,有一次网购了一瓶脱毛液,倒进了海飞丝的瓶装洗发水里,结果后来有段时间,同宿舍有三个人开始掉头发,去医院各种检查无果,只好全部剃了光头,过了好几个月才重新长出头发,lz朋友跟我讲起这件事的时候,贱贱的说:做人一定不要贪小便宜噢!

  25、前几天陪老婆去大厦买衣服,看中一件外套,打完折要617元。我跟营业员说要不600吧,600就开票。那营业员说那不行的,这个没法少的,要不就给你会员卡,打个折上9.5折吧。等营业员打完9.5折后我们就看见了一脸抽搐的表情...

  26、同事聚餐;我宿舍一哥们自称酒圣,晚上那哥们喝了2杯劲酒1杯白云边再加6瓶啤酒。不知道是他状态不好还是真醉了,回來后迷迷糊糊的去上厕所,出來后把我给笑抽了。尿了一褲子的。我问他,哥们你上厕所脱裤子了沒?他理直气壮的说:废话,上厕所肯定脱裤子了。说完倒床就睡,第二天我起床一看,我內个去-那哥们在床上画了一晚上的地图。

  27、高速公路发生连环车祸,一领导的腿被卡在豪华座驾中,现场交警发现车辆已经着火,情急之下大喊,有医生吗?领导需要截肢,话音未落跑过来两个人,甲:我医科大学的,刚刚毕业。乙:我是杀猪的,有二十年的工作经验………交警毫犹豫了一下说:杀猪的上!

  28、放假回家,每天早上都赖床不想吃早饭,老妈喊了几次,就是不肯起来,最后她老人家直接把被子给我揭掉,一叠声问我,'咋这么多瞌睡啊,早饭都不吃了。'我睡眼惺忪,答道,'妈,我这不是在倒时差嘛~~。我妈一听就怒了,说,从你学校到咱家统共不到100公里,你哪来的时差,欺负老娘地理学的不好是吧~~呃…,妈,你先别打,我穿上衣服你再打啊,疼~~

  29、初中时候死党和我成绩不错,但死党比较内向。有一次班里一个漂亮妹子要拿他作业抄,他不让,就把作业给我,我拿到后看了看那个漂亮妹子。果断就把拉链拉开把本子放了进去。然后我说你来啊!这不是重点。重点是她尽然把我拉链拉开把手伸了进去,啊啊啊!现在真后悔当时没有跟她僵持让她那么快拿出来。

  30、出来打工三年了,想起读书的时候和朋友一起去广场跳街舞,实在是太久没有跳了,今晚好不容易都聚在一起,所以就到了广场要跳舞,我穿一天牛仔裤,想着苦练很久的的托马斯全旋终于可以炫一下了,刚到高兴头上,裤衩竟然开了,这时已经来不及了,所有人的目光已到了我身上……

  31、lz兰州夜市摆地摊的,就刚刚,一个女顾客买衣服,她的一个肉嘟嘟的小狗就在后面跟着,我就使劲瞪着那汪,3秒后它怒了,果断冲上来,吓得我拔腿就跑,跑到马路边的栅栏回头看时,它又疯了一样冲上来,我都没地方跑了,幸亏内女的叫了声“甜甜”,那家伙才回头,被一马路的人笑死了,问啥狗,答曰:斗牛。不作就不会死啊,还好我命大。

  32、电梯人很多,一美女紧挨着我,电梯里的灯可能接触不良,突然猛闪,还滋滋做响,美女啊的一声抱住我肩膀,电灯随即恢复正常,美女松开手,竟卑夷的看了我一眼,哼的一声把脸扭了过去。妈蛋的,什么意思?我惹了谁了!

  33、记得有一次,和朋友去吃饭,没车子,家里住在郊区,又没的士或摩的,朋友280多斤,好不容易等到了一辆摩的,结果摩的竟然先问我们两个人一共多重,我们如实回答了,结果摩的竟然走了,不拉我们了!不拉就不拉呗,还说:”你们那么重,我就给拉猪一样!”呵呵哒!你过来我保证打不死你!

  34、lZ下班坐车回家,一路上一直以为旁边坐的是个女的,一直往lZ身上靠,想想以为是此人太累就好心就借个肩给他靠靠,到站才特么发现是个男的,穿白衣服的男的。。这下LZ整个人都不对了...不说了,我想一个人静静!

  35、今天到一常去的早餐店吃早餐。老板:“里面坐,吃点啥?”“来一碗豆浆,有包子没?”老板:“有,要啥馅的?”“面馅的。”老板:“好嘞!”然后老板熟练的打开了蒸包子的笼屉,然后就看到老板看着一大堆包子凌乱,然后就听到老板要杀人的声音:“你直接说馒头会死呀?”

  36、最近舍友买了一条小狗狗,身边的姐妹都是属于没有养过狗狗的,所以对这条狗十分喜欢也甚是照顾,昨晚我们打算去通宵害怕狗狗饿到,只好交由舍友的对象喂养一晚,结果玩的正嗨皮时,舍友对象打来电话说宿舍人统一认为那是一只猪...

  37、猪八戒受伤了,唐僧帮他买创可贴,他对售货员小姐说:小姐,买个创可贴。售货员小姐拿了一个创可贴给唐僧,唐僧看完,说道:有没有大点的?这尺寸太小,受伤那地方面积大!售货员小姐鄙夷的看了他一眼,递给他一包姨妈巾.....

  38、一天,老王不幸被撞,医生就对老王说到,有一个好消息和一个坏消息,你要先听哪个,老王就说了:先听坏消息,医生说到,你是脚我们保不住了,必须要截肢,你也不要太难过了,老王就说了:那还有好消息呢,医生说到,隔壁病床的人要买你的拖鞋。

  39、父子两人一起玩英雄杀。他爸用杨延招,他用李逵。老头在上家一把杀。玩过这游戏的都知道李逵有个反击技能同时配音:小儿,竟敢伤我!。于是,就出现了这样画面:他爸一刀刀砍下来,他不断用反击技能,他爸每出一杀,他就喊一声:小儿竟敢伤我!最后他爸受不了了,于是由游戏转为实战!

  40、今天上公交车时吃口香糖,对面坐一个老太太,我嚼时老太太一直看我,挺不自在,老太太下车时给我说一句话,让我太意外了,她说小孩你给我说一路话,我一句没听见,年龄大了耳朵不好使。哈哈我只能以笑面对。

  41、老公出差去山东第二天了,走之前我说你要为我守身如玉,对方哪天晚上没准就派两小姐送酒店去,他还不相信,这不,刚第二天吃完饭就唱歌去了,还安排了点歌小姐,刚打电话说他没要,还对他父母起誓一定为我守身如玉,让我放心。妈蛋的,要是让我知道他糊弄我,回来捏碎他的蛋...蛋...

  42、跟一文盲哥们出去玩,忽见一美女吆喝:卖杏了,卖杏了....文盲哥们:“走咱去看看”待走到美女跟前:”怎么卖的?“美女:”两块钱“文盲哥们:”这么便宜,那包夜多少钱?“美女:”大兄弟你没上过学吧?我这是吃的杏,是按斤卖的“文盲哥们嘿嘿一笑:”不就男女那点事么,不过我还是第一次听说性是按斤卖的“美女:”GNMLB"打算抽他我见状立刻拉着哥们跑开了...

  43、带着吃货老婆逛大厦,路过一化妆品柜台见到一个黄瓜洗面奶,然后营业员一个劲的给老婆推销这款黄瓜洗面奶怎么这么好。老婆被营业员说了半天不耐烦了,蹦出一句:“说的跟能摆饭桌上吃的一样……”营业员沉默了,然后憋了半天也说不上话来...

  44、本人男,开了一家女式服装店。平常遇见爱讨价还价的,嘴上就说:这么便宜了还嫌贵?你亲我一口送你得了。结果今天一妹子跟我为了一条裙子讨价还价,我也就顺嘴说了嫌贵干脆你亲我一口白送给你……话还未说完,妹子头伸过来就是一口,然后美滋滋地拿了裙子走出去。妹子你不按常理出牌啊!

  45、想当年在网吧里头CF玩的飞起,各种闪狙、盲狙、甩狙秀的嗨起。旁边站了一群小朋友,看了老半天,结果其中一个说道:“看他这手速估计没女朋友,走,别跟这种人待一块……”尼玛,听得我整个人都石化了……

  46、结婚半年了,今天老婆悄悄告诉我有了,尼玛整个人都激动的不行不行的了,连忙掏出手机跟我爸打电话,电话通了就说“爸您要当孙子啦!”刚说完觉得不对,于是又说“不对,儿子我要给您当孙子啦……”等等等等,让我冷静一下……

  47、还记得上海的世博会么?那时候跑去玩,结果偶遇一个俄罗斯妹子,长的肤白体匀的,那个激动啊,于是上前借问路搭讪。我嚼着蹩脚的英文,她说着不流利的中文,我们两个就这样英文对中文聊了很长时间……现在想起,才发现我们都秀逗了。

  48、移动会发那种让你评价业务满不满意的短信,我那天就回了一个不满意。然后移动就经常给我打电话问我哪不满意,我就弱弱地说,贵。客服就不说话了...

  49、今天一哥们结婚,新娘太漂亮了。来这我这桌敬酒的时候,俩人很恩爱,让我想起了异地的老婆,就发了条“我爱你老婆”的短信给我老婆,谁知道发到结婚这哥们手机上了,然后...不说了,护士正推我去医生那里给我腿上石膏呢!

  50、就刚刚,公交车上就我和2大爷站着。我旁边有人下车,多个空座,我招呼两位老人过来坐。貌似他俩认识,让来让去,谁都不坐。这俩老头也倔强让着让着就有吵起来的迹象。于是我立马打断他们的争论“两位大爷这么多年朋友,为个破座吵架伤和气,你们别吵了。我坐!”我现在坐着发麻花呢,俩大爷站一边看着呢……

  51、说和我朋友的事,那天晚上下了夜班,骑电驴回家。刚出门迎面来了辆汽车开远光,对面来了辆电驴他没看到,两人撞了,只见那小子慢悠悠躺下了...我朋友一看,那我也躺下吧。两人躺了20分钟,我朋友一看光躺着也不是事啊,就说了,你没事吧?那小子说,我还行。我朋友说,要不咱走?那小子说,走。

  52、一导游给一群老头老太太讲解这个县的历史:这个县,明清时候,出了23进士一老太太插嘴说:近视有什么了不起,我们家好几个近视么,都带眼镜。

  53、刚才,在地铁四号线到宜山路,上来一个美女,发现好多人都在看她裤子腰那个地方。我也看了一下,发现她裤子拉链没拉,我就在想怎么提醒她一下比较好,最后我拿出纸笔写在一张白纸上让她看,伸过去的时候结果她漏出一副鄙夷的表情。我想说我丑你鄙视我没关系,早习惯了,可你把好心当驴肝肺,我就很不开心懂不懂?我还因此坐过两站!

  54、公共卫生间蹲坑,刚蹲下。一个小孩过来使劲敲门,“”快出来,我要拉翔。憋不住了!尼玛老子刚蹲下,果断不起。告诉他小孩子要懂礼貌。叔叔刚刚来。然后就没有声音了。舒服完了一出门。尼玛的一脚踩到屎了。我心中一千万草泥马踩着屎想去找那个熊孩子。

  55、领导结婚,几个同事未能到场,领导补请吃饭。落座,一同事对着身后的姑娘喊:服务员,给我们把茶满上!领导脸都绿了,对着姑娘温柔的说:老婆,来给你们介绍一下……尼玛,听说同事私下又给了一次红包…

  56、和老婆一起逛服装店。老婆看中一件皮草。就跟美女店员砍价半天,未果。在喊来老板,亦未果。于是只时忍痛买下。临走前,老婆很是不甘心的问:“美女,买了皮草送点什么给我呗。”美女一愣,看了看老板。无奈而又弱弱的说:“那好,我送你们出去吧……”

  57、中午老婆对我说:“今天中午咱们出去吃好吃的吧?”我纳闷的说:“吆喝?今天是咋地了,太阳从西边出来了?难道我做好事儿了请我吃饭啊!”。之后我俩很高兴的就去了,吃完结账的时候我故意假装掏钱,我那个二货老婆大手一挥说道:“今天老娘高兴我来结”。我:“我很好奇,今天居然这么大方?”老婆:“这有啥的,哦,对了,上午给你洗西装的时候洗出不少钱呢”。哈哈逗死我了。

  58、跟一兄弟打闹被锁到厕所了,兄弟说喊他哥他就开门,我一怒大喊CAO你妹啊,他一听貌似要走,我当时一个急中生智,大喊,哥啊,我CAO了你妹就是你妹夫了,你当然是我哥啊,然后,门开了……不说了,我处理一下鼻血,停不下来了。

  59、今天女票惹我生气,就我这小脾气果断不能忍啊,于是我狠狠的掏出一根烟,写上他的名字,哼,我抽死你,抽死你。

  60、昨晚五岁的儿子跟我们睡,儿子入睡之后,就跟老婆一起摸黑嘿咻了。过程中老婆说儿子的手一直在摸她手臂,我就摸摸儿子的手,没动了。一会老婆又说儿子的脚在动她,我摸了摸,确实是,不过想想应该还是迷糊的睡着的,就没管,继续啪啪。过了一会就听到有个声音说:我要尿尿!老婆和我都惊呆了:熊孩子,你是啥时候醒的呀!

  61、我站起身来给一孕妇让座,她疑惑地看了看我,忽然明白过来,哭笑不得道:“同学,我这是胖!

  62、我有一个二货朋友,那天他玩游戏被骗1200块,于是果断报警。后来警察说:“不够2000没办法立案。”说完就转身走了。我那朋友就立刻又换了一家游戏厅继续玩了800元钱的。然后说:“叫你不予立案,这下总可以了吧。

  63、前几天在卧室里被电脑线绊了一下,腿撞在了桌角上,青了一大片,今天早上站在桌子边收拾东西,看见电脑线散在地上,心里不禁感慨,这情景简直和被撞那天一模一样,边想边转身,是的你没猜错,又撞上了,还是同一个位置……要不要这么神还原啊!

  64、家里窗帘上面的扣掉了,有点高,我告诉女友我抱你挂吧,结果我没抱起来,真是她的衣服太滑了,然后我说还是我自己来吧,结果差一点点没够到,她却从后面把我抱起来了。然后她就哭了,说自己怎么那么爷们儿。我对不住你啊!

  65、男同事深情的唱了句:让我一次爱个够。立马一女屌接到:什么?你要爱个狗?高潮来了,男的反应灵敏回了句:你怎么能这样说你自己勒,唉…这回女屌脸红了。办公室沸腾了。

  66、老婆:“亲爱滴,你会不会私下存小金库?”老公:“亲爱滴,俺不会!”老婆:“为嘛泥?”老公:“俺要有钱就赶紧滴消费,小金库哪天要被你发现不是一分都花不着?”

  67、一哥们开一辆拉轰五菱小面包,我坐他旁边,看见前面一辆车,我提醒他离那辆宾利远点,他不信,跟我打赌说是奇瑞。为了看清楚,他一踩油门,果然是宾利!不说了,这哥们现在在路边抽烟等交警呢。

  68、前天回公司打的,半天不来一辆,急死我了,好不容易来了辆黑车,我就问:去xx多少钱?司机说:25。我急了:平常不都二十吗?司机看了我一眼,缓缓的说:看你长得帅,多收你五块钱,咋了?妈的,我竟然无言以对!

  69、有次做公交车,百般无聊!中途有一美女上来,就笔直到我旁边空位来了,然后就拿纸巾擦座位,正坐下时放了一响炮,本人一看就知道搭讪得机会来了。道:美女你好爱干净呀?擦了还要吹一下!然后就没有然后了。

  70、昨天去移动充话费,咯咯戈,妹纸热情地对我说:“我们公司现在搞存费送费的活动,您要不要参加啊?”我一听乐了,“好啊好啊!”“把你的号码给我说一下。”只见妹子一阵忙乎对我说“我还是给你充话费吧。”问她为啥,只听见幽幽一句“你对帮派的贡献度不够。”

  71、今天去健身房跑步,跑了一半突然想放屁,旁边有个妹子无奈只好憋着。跑着跑着,最后还是憋不住爆发了,一步一个屁,连续放了四五个。妹子直接下去跑去骑单车了!哎,好想找个洞钻进去啊当时…

  72、小时候读书要早起(天还不亮),天天被汽车大灯照的睁不开眼,看不到路,后来灵机一动想到如果带墨镜不就不刺眼了吗,第二天果断带着,等车快到的时候赶紧带上,卧槽我忽略了墨镜本身就黑啊!草掉沟里去了……

  73、一个朋友,一天没有事情就喜欢去网吧上网玩游戏,一天晚上,我们一起睡着好多人,突然他很大声的喊起来,快点,B点有人,赶紧的,他的那一声把我们都叫醒了,我们还以为发生什么事情了,结果把他叫醒问他怎么了,一问三不知,没呀!把我们忽悠的...

  74、一次见网友女的,到了地方后,我就问你发张照片,她就发了一张特别丑的照我还以为逗我呢,她叫我往对面看,尼玛那个丑啊,还向我招手,辛亏劳资跑的快...

  75、嘴馋了,告诉老妈自己想吃油焖大虾。第二天,老妈买了一斤虾米,然后用油焖了。我看着桌上的油焖虾米,心里犯嘀咕,这差距也未免太大了吧?老妈看出了我的顾虑,进房拿出一个放大镜递给我说:“油焖大虾来啦!”OMG!老妈,您这么机智,咱姥姥知道吗?

  76、有一次晚上去公共卫生间,里面的灯坏了,有点昏暗看人都只是影儿,看不清模样。我刚进去蹲下,奇葩的事发生了:一个人从门口进来,边向蹲位走去边念叨:“什么破厕所!连个灯都没有。”我一听,尼玛!是个女的!这时外面又传来另一个女人的声音:“你个二货,那是男厕所!”里边这个:“啊!我靠,还好没灯,我特么裤腰带都已经解开了……”

  77、说个朋友的,朋友买个苹果5不会用,我趁他不注意下载个吹喇叭的铃声设计为来电铃声,然后我就和他一起走,人多的时候我偷偷的拨通了他的电话,可想而止哪声音太震撼,把他搞得脸也红了,不说了他还在解释他不是那种人。

  78、晚上被约出去喝酒,在路上跟基友说最近喝的比较多。这次让他替我挡着点。就刚刚这货当着大家对我说:你怀孕了,不能在喝了。我去,深深地感觉我醉了。

  79、有一道题:国脚说:“最宝贵的是激动人心的进球。”我一看立马大喊:“你倒是进啊。”

  80、小张驾车在公路上,没有超速,总是给出正确的信号,对其他司机也很礼貌。一直跟在他车后的交警对他说:喂,你开的真好,我们想表扬一下你的模范驾驶!小张谦虚地说:谢谢您!我在喝了几杯酒后,开车总是很小心的。

  81、一个酒鬼喝多了,对路过的一个少女问:我头上有几个包?少女吓坏了说:3个。酒鬼说:这样啊,那再过一个电线杆子就到家了!

  82、四平去长春的火车上,到公主岭的时候火车坏了,修修停停的一个半小时,可算是开了五分钟,就听列车员的对讲机喊:快让司机把火车停了,列车长和维修的没上来呢!等了20多分钟之后就看呼呼啦啦的一群人,有个戴列车长标志的人说:头一次追火车,腿都跑断了。

  83、小明:像你这样的人才,去浇菜最适合不过了。小刚:你是在取笑我长的像菜吗?小明:不,我是说大粪很有营养!

  84、昨天坐公交车,刷完卡,由于人挺多的,就在刷卡器旁边站着带着耳机听歌了。过了好久我就感觉大家都在看我,司机看我的眼神也不一样了,感觉怪怪的,也没怎么在意。又过了一会,可能是司机过意不去了吧,对我说:兄弟,别再刷卡了,再刷你卡里就没钱了。靠,师傅怎么不早说呢!

  85、有个人吹嘘他去过很多地方旅行,给别人讲他在沙漠里的经历:我遇到了一头老虎,我赶忙爬上很高的橡树。听者说:但是那根本不长橡树啊。“当时情况相当紧急,谁还去想那些问题!”

  86、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车,准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察:你准备怎么用这奖金?开车的人:我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释:不好意思,我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说:我就晓得你偷了车逃不到好远。。

  87、女同学A:眼泪流下来会怎么样?女同学B:胸大的滴胸上,胸小的滴脚上。女同学A:那你的脚还好吗?

  88、17岁那年我在酒店当传菜员,是这辈子最糗的一点事。我给去传菜有份冰冻奶油蓝莓。然后我就偷吃了一个,放在嘴里我没敢嚼怕被人看见。我到包间了放在桌子上正要走,包间的客人出来了,说帅哥你这里有没有热水我说有。然后那奶油从嘴上流出来了~流出来了。讲的不好,见怪了。

  89、办公室里两个已婚女士聊天,一个说:我老公只要不听话,我就吓他说我要回娘家。另一个说:我和你刚好相反,我只要说将我妈接过来与我们同住,他就听我的话了。

  90、有次和书呆子朋友坐出租车和司机的对话…我:“司机你走这条路有点远了,那条直线马路就直接到了啊.”司机狡辩道:“距离差不多的,没有绕路.”我还要争辩时我那书呆子朋友幽幽的吐出一句:“三角形两边之和大于第三边,你还觉得没有绕路吗?”司机……

  91、甲:“你女儿练声有提高吗?”乙:“提高很明显,以前只有楼下的邻居能听到她的声音,现在10米外的另一栋楼的住户也向我抗议了!”

  92、有一个近视眼走路,看见路上有一条黑线,就弯腰去捡。其实那是一队蚂蚁,他干捡也捡不起来,叹息地说:“可惜了一条好线,就是糟烂了。”

  93、记得那年十一晚上自己出去溜达边走边看烟花,听见咚的一声然后抬头看天空,然后再走路,然后咚的一声再抬头,然后再看路,然后咚的一声,然后再抬头,烟花呢?怎么没有啊?难道是哑炮!四处一瞅,街对面一个蹦爆米花的,我去,这么晚还做生意。

  94、就刚才去隔壁借点东西。忘记了他家有一条狗,那狗直接从后面在我腿上咬了一口,也没叫一声。邻居出来刚好看见,看了看我的伤口,拿起一根棍子就往狗身上打,结果那狗反身就咬了邻居一口,现在我们正组队去打狂犬疫苗呢!商量着晚上吃狗肉火锅压压惊!

  95、老王胡须是黄的,他总是在老婆面前自夸,说:“黄须无弱汉,一生不受欺。”一天,在外被人打了,回家老婆问他:“你不是总说黄须无弱汉,一生不受欺吗?怎么还被人打了?”老王说:“谁知那人胡须是红色的。”

  96、一位养鸡专业户发现她的鸡出了麻烦。她给一位养殖专家写信:我的鸡出了问题,早上出去我发现有几只鸡直挺挺地躺在地上,全身冰冷僵硬,两脚朝天。您能告诉我出什么事了吗?不久,她收到专家的回信:“亲爱的夫人,您的鸡死了。”

  97、一位画家问画廊老板:有人对他的画感兴趣吗?画廊老板说:“有好消息也有坏消息。”画家说:“先听好消息吧。”老板说:“好消息是有一个人询问你的画,并想知道你死后这些画是否能升值,我告诉他会升值,他将你的10幅画全买走了。”画家问:“那么坏消息呢?”老板说:“那个人就是你的医生。”

  98、一个近视眼的人去朋友家做客,朋友端出水果招待他。盘子里有一个苍蝇,他认为是黑枣伸手去拿,苍蝇飞走了没拿起来,一急用手指撮起,放在嘴边一咬,将指头咬破了出血了,他说:“我原来以为是个黑枣,谁知是个红枣。”

  99、法官询问证人:“你以前被逮捕过吗?”“没有。”证人强调说。“那你以前到过这个法庭吗?”“没有。”“可是你这张脸很熟悉啊!我在哪儿见过你?”法官说。“哦,先生,我是街对面酒吧的服务生。”证人说。

  100、凌晨两点,六个醉汉来到一座楼房前。其中一人大喊:“老王家是在这吗?”老王的老婆出来了,说:“是在这,有什么事吗?”那人说:“你是他老婆吗?”“是的。”“那你快把你老公挑出来,我们好回家。”那人说。

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1、一家三口 用4升的足够了 以前用5升的感觉有点浪费了 这个煮米饭 从下锅到熟不到十五分钟吧 很快了 还比五升的省电 值得够买

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