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关于想念的文章

关于想念的文章--开文语录推荐:, 好用,几经波折终于到手,希望机器的质量能多用几年

关于想念的文章

  关于想念的文章(一):

  想念一个人的滋味

  想念一个人的滋味,总是呆坐在电脑前,对着屏幕发呆,屏幕上的及身边现实的世界都已经不见不见了,脑海里却一遍遍反复的想着,此时此刻的你,在哪里?在干什么?是不是也能体会到了这份思念?是不是一样也会心有灵犀而会心神不安?

  想念一个人的滋味,手机总是拿在手里,却还是颓然的放下,一遍又一遍地拨着那几个熟透于心的阿拉伯数字;你明白不明白,想念一个人的滋味,是当电话响起时,总是会心慌意乱兴奋的不知所措,望见来电显示时是那熟悉的号码时,更是兴奋不已,满身的血液似乎在一瞬间涌上了脑海,满脸的红晕。[由Www.DuanMeiWen.Com整理]

  想念一个人的滋味,怎样也无法说得清楚,那心房里就象长满了衰草,即使是微风轻微的拂过,也能引起哗哗的颤响,脑海里回荡着全是你的名字,全是你的声音,全是你的笑语,全是你所有的一切;

  想念一个人的滋味,是明明很生气很气恼,却在见到你的一瞬间都不见的无影无踪,觉得情绪似乎轻盈的能够跳起来,嘴里哼着歌,似乎世界都是自己的,明白你就在我的心中,而我也在你心中的那份甜美。

  想念一个人的滋味,抛开对任何事物的感念,一心一意的只是想你。想念一个人的滋味,一个凝眸、一个微笑、一声温柔的低语、便让我所有的付出都觉得无怨无悔。

  想念一个人的滋味,放下自己所有的矜持,听风起舞,让她飘向你,带走我所有的思念给你,望见天空中飞翔的鸟儿,多么期望自己能够插上翅膀,飞到你的身边,这就是我的快乐。想念你的感觉是随着音乐声那种想念的滋味已经深深的深入到灵魂里;

  你的微微一笑,拨动的是我的心弦,我的心弦也在随着你而应和着;分明没有语言,却仿佛望见满空飘飞着玫瑰的香味都比不了你身上的清新自然;只期望天长地久,只是想着你恋着你,就像拥有了整个世界。深深浅浅的思念,都只为你而发。

  梦里,我伏在你的肩上,深闻着你的气息。醒来,窗外阳光明媚。但是你却不在身边。落雨的季节里,飘落的不止是缠绵如丝的雨线,飘飞的是我对你的想念。一滴滴的水花四溅在潮湿的台阶上,仿如我无声的泪水。林荫夹道下的清爽里有你的相伴,心灵也在歌唱,每一个细胞都在舞蹈。

  时间也许能改变一切,但却改变不了对你的思念!

  关于想念的文章(二):

  想念你

  人总是如此,不见和逝去之后总是一遍一遍的想念怀念。想念你的好、你的差、你的无辜。觉得那时候自己是懦弱且不自信的,没有勇气。也没有去静静的问一问自己的内心是不是真的对他的感情很深。那时的自己是冷酷的、是决绝的放手没有和他告白。那时的自己天真的以为没了感情还能够有友情,至少这样我们友情的保鲜期更长,更久吧。习惯是件很可怕的事情。

  在洗尽铅华,经历种种,午夜梦回刹那芳华你会不经意出此刻我的梦里。发觉内心所经世事但是终究与你擦肩而过。我明白自己没有了奢望,只是不忍失去你这个朋友,可你在我们偶尔联系转成无人接听。其实我只是想明白你还好吗?为什么不联系我们任何一个朋友?我只是想和你说我最终和你做出了同样的选着回家,回到故乡。但是在那时才发现你已经不再联系我们,这是为什么?我们只是想明白你此刻好不好?无你任何消息。

  无处相逢,各自安好。

  你是否真的把我们已经遗忘。原先不联系是对我最大的惩罚。各自安好。

  总会在静坐间想起上学时的点点滴滴,而你却不在。想起那个我哭得撕心裂肺的生日,那是我最高兴的一天,签工作、圣诞节、生日。开心的我们四人去庆祝,没想到最终你被前女友叫走。那时其实我竟然不明白我哭得那么悲哀大概是因为喜欢你吧。却被压抑和因为我和她还不错而不愿承认罢了。我终究失去了你。

  不管如何你至少以前那么努力的帮忙我,谢谢。祝君好运!

  关于想念的文章(三):

  今夜,许我安静的想念

  想你时,我会听一首抒情的歌,在歌声里念起你的说话的声音,想你时,我会静静地望着窗外的月,在一轮清辉里念起你爱笑的眼睛,想你时,我会轻轻读一首诗,在字里行间念起你伏案打字的背影。

  ——题记

  夜,幽静,月,清寒。今夜,倚着一窗月色,我把思念注入笔尖,只为你,吟一曲恋歌。

  喜欢隔着屏幕,和你用文字谈笑风生,这样的时光,没有忧伤,没有孤寂,只有欢笑,连眉间都是淡淡的笑意,我想,那端的你,定是微笑的,就如我一样。喜欢隔着屏幕,看你发来的表情,那些表情,或可爱,或搞笑,或好看,明明明白只是一个表情,可盯着屏幕,眼前,浮现的是一个温柔,善良,又有些幽默的你,然后,一个人发笑,顺手将那些表情收入收藏夹,不让你明白。喜欢隔着屏幕,看你诉说那些关于你的以前,要是忧伤,就陪你沉默,要是快乐,就陪你大笑。

  遇见,是一个写不完的话题,也是一首唱不老的歌。唐诗里,我错过了李白,宋词里,我错过了苏轼,还好,这个年华里,我终究没有错过你。遇见你,不求朝朝暮暮的相伴,亦不要天长地久的痴绵,只愿在这锦瑟年华里,与你相守,相惜,浅唱幸福的歌,诉写不老的情。

  遇见你之后,我发现快乐的字眼跳进了我的世界,开始在我的眼眸里生根,发芽,一朵朵,在阳光下娇艳。快乐的花,绽放在彼此的一颦一笑里,快乐的花,摇曳在彼此的一字一句里。

  遇见你之后,我发现我不再用悲伤去涂抹回忆,不再用眼泪祭奠过往,而是用欢快的旋律谱写遇见的点滴,用柔和的歌声清唱岁月的流逝。满眼的灰寂渐渐在心底沉淀,一点一点,随着欢乐的河流流走,飘远,心底忧伤的花朵开始凋零,一瓣一瓣,飘落,谢幕,渐渐看不到它当初生长的路线。

  遇见你之后,我发现自己喜欢上了莲,喜欢上莲的痴,莲的净,莲的优雅。我想做一个如莲的女子,以一朵菊的姿态,临水而坐,将满心的痴情,注入指尖,安静的奏一曲《眷眷柔情》。我想做一个如莲的女子,以一朵菊的姿态,坐在文字的一隅,将满眼的柔情细数抖落,在一张素纸上,只为你谱写最干净纯洁的恋歌。我想做一个如莲的女子,以一朵菊的姿态,沿着时光的边缘,陪你听雨,陪你看月,陪你追梦,优雅且不失风度,为这场秀丽的邂逅演绎着不尽的烟花细语。

  这是一个宁静的夜,一望无际的黑,深邃而沉寂。而我的思念,却像闪烁的星光,在这个黑夜,隐隐在心底发亮。

  其实,多少次,我想轻轻告诉你,遇见你是我年华丽最美的意外,只因怕你笑我天真,我没有说出口。其实,多少次,我想轻轻告诉你,遇见你是我生活里最亮的风景,只因明白语言太过苍白,所以不知曾说出口。其实,都少次,我想轻轻告诉你,遇见你是我文字里最艳的泼墨,只因明白你不喜欢这般说辞,便不再提起。

  今夜,我想轻轻告诉你,在最深的红尘,与你相遇,是我的幸运。是你,自远处轻轻走来,带走了我眼角遗留的温热,令我满眼含笑。是你,自阳光下轻轻走进我的世界,像个天使般,感动着我,温暖着我,呵护着我。也是你,自文字里走来,给我无尽的灵感,让我的笔尖继续浅写。守着一座城,执一只笔,还有一个你,从此,我的生命里便有了一份独一的牵挂,便有了一阕阕温柔的篇章。

  花开时,我在窗前念你,下雨时,我在伞下念你,日落时,我在斜晖里念你,月圆时,我在夜里念你。

  今夜,有些冷,有些寂静。但是,我的思念,却依旧不肯停止奔走,他们游离在我的心间,懒散的在这个夜晚漫步。他们说思念是一种病,或许是吧,思念,本来就是一种病,是一种很无力的东西,看不到结果,却又是这样的深入骨髓,不能丢弃。但是,我依然相信,我是幸福的,因为有一个牵挂的人,就像张小娴说的一样“有个牵挂的人,毕竟是幸福的。”是阿,这世界上,痛苦的是连一个能够思念的人都没有,还好,我有,我明白,你会懂。

  我明白,隔着天涯,我能做的,也只是深深地念着你,牵挂着你,而,你可知,有多少个有月的夜晚,我轻轻把最美的物语说给星空,让它去装点你的梦。你可知,在多少个吹风下雨的日子里,我轻轻向着有你的那个城市,让我的问候随风而去。你可知,有多少个平淡的日子,我轻轻敲着键盘,提醒自己,幸福就是这样的时光,最简单,却最难得。

  人生总该有个梦要做,我有一个文字梦,梦里有你,当我决定写下这些缠绵的文字时,我明白,不经意间,你已成为了我文字里不可缺少的一道风景。我也一向在做一个梦,期望不要醒,有你的日子,连风都是那样的柔和,当耳旁的风呼呼而过,我感觉那是你关心的物语,我无力握住流年,但是,我期望能够握住梦的双手,不松手,和你一齐,唱着青春的歌,在同一片天空下,看同样的蓝空,同样的白云,同样的太阳。

  在这样冷清的夜晚,我的思念在键盘上舞蹈,这舞蹈的声音,远在千里的你,是否能够听到?这思念的旋律,在夜色里蔓延,隔着万水的你,是否能够看到?有一种距离叫做遥远,有一种情感叫思念,在这遥远的北国,清寒的夜,想起你,心头是暖的,嘴角是带笑的。

  一首歌,听多了会厌倦,那么,你是否愿意,与我一齐,待到将这支《遇见》听到厌倦的那一天?一座城,总有花开明媚的时候,那么,你是否愿意,陪我一齐,在这座城里,静看花开,静待花落?一处风景,总有淡去的一天,那么,你是否愿意,携我素手,踏遍千山,将这世间的每一处风景都看透?

  我明白这样的文,总让人觉得有些煽情,娇柔,也知你不喜欢,但是,就在今夜,我违背你的意愿,写下这一串串文字,只是因为想念。此刻,请听我轻轻对你说,天冷了,你要多穿衣,照顾好自己,你瘦了,要多吃饭,有个健壮的身体,一天忙累了,晚上不要再熬夜,该早些睡,持续睡眠充足。

  这样的夜,安安静静,无人打扰,而我,不是孤单,亦没有寂寞,只是坐在文字的一隅,以幸福为笔,以夜幕为纸,浅写想念。

  关于想念的文章(四):

  有一种痛,叫“不敢想念”

  很多人都有过这样的情绪吧,明明很想念一个人,却拼命把自己从这种想念中拔出来。那个人,能够是远在天边的挚友,能够是分居两地的恋人,能够是故土的亲人。

  有一种痛,叫“不敢想念”,虽然你每一天睁开眼睛的第一件事,闭上眼睛的最后一件事,都是想念"以前";虽然你在路上看到别人手牵手,在楼下看到成对的拥抱惜别,低头看看自己空荡荡的手,手边TA的空空的位置,你嫉妒的想TA;虽然你遇到悲哀,难过,自己解决不了的事情的时候,你会很无助的想TA。似乎每一天每分每秒的想念和伴着想念的那种痛,是生活的主旋律,一抬头一低头,都是在思念那个不在身边的人。我不晓得那种痛来自哪里,可确确实实的,因为怕痛,所以不敢思念。

  有一种痛,叫“不敢想念”,站在熟悉的街口,那个人以前在那里为你弯腰绑鞋带;坐在熟悉的小路边,看别的情侣牵着手走过,做那个以前和你一齐做过的动作;飘过某个餐厅的落地窗,以前一齐吃饭的那对人不见了,吃饭时为你轻轻擦去嘴角脏东西的那个人不在了。不想出去,因为外面的世界有太多的回忆,走到哪里都会想起“以前”,而那些恰巧是你不敢去思念的东西。

  有一种痛,叫“不敢想念”。看到TA的签名又换了,状态又改了,多么渴望与自己有关,与自己没有关系也无所谓,那么几个字,反复的揣摩,企图读到TA的内心,即使绝大多数是自己的胡思乱想。看到别人分享的那些悲伤的句子,似乎每一句都在写自己,而那个人永久也不会明白了吧,点击分享,或是将那句话作为自己的签名,TA,是看到了假装没有看到,还是压根就没有在意?看到每一件可爱的小挂件,遇到每一件开心的事,找不到TA分享,因为TA永久在忙,永久不在身边,永久冷冷的回应你。这样的TA,你怎敢想念。

  有一种痛,叫“不敢想念”。慢慢地习惯不去凑热闹,越热闹越孤单的情绪,不想再尝;渐渐地习惯看到别人十指相扣的手,然后很淡然的飘过,已经不用再去嫉妒。那一个人离你很远很远,那一个人已经弃你而去,投奔新的幸福。当你孤单,失意,无助,彷徨,独自应对的时候,你怨恨,哭泣,但更多的是想念,对她温柔话语的记忆,欺骗自己说她还在,还在身边,然后一次次的强迫自己坚强起来,慢慢变得强大。强大到忘记了要怎样哭的时候,才发现,那种思念的痛,切切实实的改变了自己。

  有一种痛,叫“不敢想念”。把TA给过的东西装起来,塞在角落,任它被灰尘淹没;把有关TA的照片放进文件夹隐藏起来,这样就不会刺眼;把TA发的信息珍藏在文件夹里,一遍一遍一条一条的看,然后绝望的一条一条地删。把这些藏起来,能掩饰得了你回忆那段时光走神时呆滞的目光么?能掩饰得了你听到一个类似的声音时慌乱无措的可笑么?

  听这篇文章的时候,成篇的排比,我觉得矫情恶心了。故事是这样的,从前有一个小女孩,与一个男子相爱,几年后,两个人分开。故事便这样结束了。过程只属于他们两个,我们看到的只是结果。不久的将来,这两根相交直线会越来越远。日本动漫《星之声》,男女主角由于宇宙空间距离的越来越远,信息要经历8年多的漫长旅程,才能到达对方。我想问问TA:从此,我的想念,要多久才能到达你心的地方。

  不开心的时候,在篮下多跑几个三步,把自己弄得浑身臭汗,疲惫不堪,回去冲个澡,裹在被窝里闻着太阳的香气,静静入睡。不开心的时候,找一部感人的电影,借着动人的情节,将满心的委屈大声哭出来,不用害怕被嘲笑。不开心的时候,约两三个好友,去饭馆大吃一通,一边胡吃海喝一边说多难听的话都不用介意。但是,我总是有很多但是。但是,打篮球看电影,甚至是吃每一顿饭,都想和她一齐做……投进每一个球,我都想看到她称赞的眼神;看每一部电影,我都想能两个人一齐哭哭笑笑;吃每一顿饭,我都想她能和我抢碗里的肉然后把战利品送到我嘴里。

  “你”都换成了“我”,“她”却还是第三人称。我怕我的抒情太过煽情。那个人不在身边,她就只能是“她”,是我向朋友提及时嘴里的“她”,是那个情人眼里出的“西施”,不是活生生的人。是的,只有那个人真真切切的陪在身边,才能够应对面的称“你”。可悲的是,有多少“她”永久成不了“你”。

  关于想念的文章(五):

  有一抹想念,在秋风中飘起

  阳光,洋洋洒洒越过窗棂。

  依窗而立,有风,温柔拂过脸庞。

  几丝温暖,几缕凉爽,几多惬意,在秋风中漫卷。

  谁说,秋天难免有悲凉的感觉?望一眼天高云淡,吸一口新鲜空气,在舒适的气候中放逐思绪。

  有一抹想念,在秋风中飘起……。

  想起,灿烂的岁月。青春少女,初出校门,尽管工作与爱好相悖,但抑不住的朝气和热情,依然在岗位上挥洒得淋漓尽致。领导的关心,同事的关爱,最后暖了心,灿烂了日子,安抚了一颗想漂泊的心。

  想起,淳朴的情感。食堂只有临时身份的炊事老伯,没有太多的言语,但在我加班未就餐时,总把饭菜热了又热,怕我没胃口,还偶尔多备了面汤、小食。那些仅仅因为工作关系认识的客户,只要我没到岗,总把太多的关切塞满小小的营业厅。淳朴的情感温暖了日子,璀璨我的心灵。

  想起,真挚的理解。埋头工作时,领导轻轻一句:注意休息,别累着。默默履职时,领导善意批评:要能干也要适当自我张扬。身体不适时,员工对我表达:你在与不在,我们都一样,有事时,我们会打电话找你,你尽管休息去。工作调离时,那种挽留,那种不舍,甚至是那样的表态。真挚的理解,温润了我的职业生涯。

  想起,那些过去的日子,那些已经不再同行的人,他们都驻扎在我记忆的完美里。

  是否让我,在这个秋天里,再一次深情回眸。眸子里,是我清浅的向往。

  这个世界终究过于繁华,过于复杂,有些完美,也许只是终生一遇。我珍惜着,在阳光灿烂的日子,在秋高气爽的季节,就许我,悄悄地翻嗮。

  有一抹想念,在秋风中飘起。

  关于想念的文章(六):

  总有一个人是你的想念

  最害怕望见似曾相似的背影,最怕把自己深埋在夜色的沙发里,独饮着一杯怀想的寂寞,却不忍把一个人从记忆深处抹去。

  每个人心里的那个人,都是不知不觉中走入的,每当我应对你的眼睛,那是一朵花对另一朵花的微笑。

  我一向想,努力转成你最爱的样貌,之后才明白,我此刻的样貌就是你最爱的样貌。

  我们都无法回到年轻时代,但是我愿意和你继续老下去,直到发全白,脸上刻满了皱纹,我们却依然笑得那么幸福安暖。

  爱一个人的时候,总想与之缠绵在朝朝暮暮,那一天我看着你走,既不能阻拦,又不能挽留。

  即使有一天全世界都抛弃了你,我都会用一颗温柔的心接纳你,花开的时候,你不在我的身旁,花落的时候,让我落在你的掌心。

  只有你看到了,我灵魂深处最美的东西,我用文字耕耘着心田里的那一点微茫,只为将明天爱的路途照亮。

  总有一个人是你的想念,来些相爱却不能在一齐的人,尽管在现实中无法牵起手,然而一辈子融合的灵魂却不会再分开。

  在爱的诗集里,谁不曾藏着一缕甜蜜窒息的忧伤,爱,若不是此刻,又该当是何时。

  关于想念的文章(七):

  想念

  想念一个人时,抛开对任何事物的感念,一心一意的只是想你。想念一个人的滋味,一个凝眸、一个微笑、一声温柔的低语、便让我所有的付出都觉得无怨无悔。

  我喜欢单曲循环一首歌,直到听腻为止。我喜欢偏执的喜欢一个人,直到厌恶为止。

  想念一个人时,脑海里却一遍遍反复的想着,此时此刻的你,在哪里?在干什么?是不是也能体会到了这份思念?是不是一样也会心有灵犀而会心神不安?

  是谁让我如此的孤单,悄悄的哭泣过?缘如覆水泛滥,梦依然疼痛,只有轻轻的呢喃,寄托千般不舍,万般思念。是谁吹醒了我的忧伤?是谁携带着寂寞,明知多情苦,年华过往,依旧挡不住。爱恨情愁,潮涨潮落!谁能告诉我,心音叙者谁?痴心不改,还道相思。

  想念一个人时,是明明很生气很气恼,却在见到你的一瞬间都不见的无影无踪,觉得情绪似乎轻盈的能够跳起来,嘴里哼着歌,似乎世界都是自己的,明白你就在我的心中,而我也在你心中的那份甜美。你的微微一笑,拨动的是我的心弦,我的心弦也在随着你而应和着;分明没有语言,却仿佛望见满空飘飞着玫瑰的香味都比不了你身上的清新自然;只期望天长地久,只是想着你恋着你,就像拥有了整个世界。深深浅浅的思念,都只为你而发。

  记得一句话:所谓真爱,蝴蝶也好,毒蝎也罢,经过岁月风雨,最后都要转成标本。对过往的一切,我们心中念念不忘的已不再是某个人,而是那永久无法重来的似水流年。

  想念一个人时,不需要语言,却需要的勇气。当你看着路上熙熙攘攘的人,独自品味孤独的时你会感悟,想一个人会多么寂寞,念一个人会多么心痛,想念一个人的夜会多么寒冷。想念一个人有时也许会面带微笑,但你的心却会流泪。

  想你的时候,把你的名字写在手心,摊开是思念,握紧是幸福。我想你,在城市的那一头,我想你,在我思念的那一头,你可记得的答应过我,不管在哪里,都必须要过得很好。你和我,如此透明。你却不明白,因为你,所有记忆开始,如此温柔。像那暖暖的阳光。

  在安静的午后,听着很悠扬的曲调。就会想起某个人,某段时光。那些日子就像风轻轻拂过我平静的湖面。暖风里痒痒的感觉,是幸福吧。因为至少拥有一份秀丽的回忆。记得我曾深深的爱过你。就算有一些等待,我不怕漫长。若一生有你,我想,便一生不会又叹息。累了,轻轻转过身就好,我一向跟在你最近的后面,等着你回身就能依靠的地方。

  恍惚在梦里,我伏在你的肩上,深闻着你的气息。醒来,窗外阳光明媚。但是你却不在身边。落雨的季节里,飘落的不止是缠绵如丝的雨线,飘飞的是我对你的想念。一滴滴的水花四溅在潮湿的台阶上,仿如我无声的泪水。林荫夹道下的清爽里有你的相伴,心灵也在歌唱,每一个细胞都在舞蹈。时间也许能改变一切,但却改变不了对你的思念。

  以爱之名,想念一段时光,想念一个人。

  关于想念的文章(八):

  想念

  常常会无端地想念一些人。

  想起一些人时,总感觉自己的生命是切成一段段的,每一段都和一些人联在一齐。没有这些人,生命似乎也就苍白贫乏,没有着落。但也不单是朋友,一些不是朋友而不得不与他们发生联系的人,甚至一些憎恨的人,也常常要想起他们,所以,生命便能够分解成这样:一些被你所爱的人分去了;一些被你恨的人分去了;一些被你无所谓爱或恨的人分去了。你的生命被这三种人分解去了。你在漫长的岁月里想念他们,因此你觉得自己的生命实在而丰足。

  幽幽的想念不为人知,带着往昔的感情色彩,或爱或恨或浓或淡或长或短。当你想念着一个人时,便觉得在极深极深的心底,有一些莫名的颤动,若隐若现,欲升还沉,你想紧紧地抓住他们,但他们稍纵即逝。

  当你想念滑过你生命的那些人时,所有的爱憎都蒙上一层淡淡的晕光。透过晕光,你再看他们,爱和憎都化做一种体验生命的深广的欣慰了。

  关于想念的文章(九):

  你,是我心中的想念!

  北方雪花飘飘,南方桃之夭夭,明媚的春天,抚动记忆的琴弦,展开心中的素笺,描下心中丝丝眷恋,绘下心中切切想念。

  匆匆那年,我们相遇在那溢满馨香的校园,桃花的妖娆,李花的芬芳,梨花的清新,桔子花的浓香,烙在记忆的行囊里。

  我坐在你的前排,你静静的,从不多说,也不善笑,那些专业的知识,我们不懂的,你懂,我们不会的,你会,你的举止,你的安静,写在我的心里。

  第四学期,开学了,却迟迟不见你的归来,心里有一种莫明的失望,执笔写下书信,得知你外出打工了,鸿雁传书,诉说彼此的念想,青青的,涩涩的。

  那一年春节前夕,你回到家乡,那天,你花钱为家里置办了黑白电视机,领着我去了你家,你父母很开心,十分热情。

  春节后,你离乡背井,又外出打工,我回到校园,偶尔抽空去你家看看你父母。我们享受着书信传递的温馨和快乐,融融的,暖暖的。

  骊歌奏响了,毕业期到了,我背着行囊,踏上了打工的行程。你在东莞,我在深圳。

  那一年,年前,我写信给你,要你带我回家,不知何故,不见回信,那时候交通不是很便利,回家也不是一件容易的事,那一年,我没回家过春节。

  之后,我接连写了几封信给你,然如石沉大海,毫无音讯,一个偶然的机会,得知你在家,我特意请了假,去你家,想明白发生了什么事,那一天,你躲在里屋,一向不愿见我,冷冷的,连一句话也不给我,那一天,那一段青涩的恋情在你的无语中结束了。我无言,带着隐隐的伤痛,离开家乡,返还深圳。

  从此,天涯陌路,各在一方。然,总在那不经意的某个时段,会想起你。以前的心动,似乎不象想像中那样能轻易抹掉。

  时光清浅,岁月依然!花开花落,云卷云舒,斗转星移,物是人非,沧海桑田,二十年,已在手指间悄悄滑落。

  去年的那一季夏,清香荷塘,荷叶片片,像撑开的一把把绿伞,有的轻浮于水面,有的亭立在碧波之上,挨挨挤挤,似层层绿浪,如片片翠玉。在绿叶的映衬下,荷花有的含苞待放,如羞涩的姑娘低头不语,有的花苞初绽,像在启口说话,有的舒展怒放,粉红的花瓣,金黄的花蕊,仿佛在畅怀大笑。

  这一季的夏,与往年似乎不一样。

  那一天,意外收到你的信息,那一夜,无眠。

  你说,收到班上同学发给你的通讯录,见到我的电话号码,立刻发了信息。本想打电话的,担心太突然,吓着我。

  你问,这些年是否恨你?

  我答,没有!

  你说,要来看我,看看我生活的这个小城!

  我说,不想见!

  你说,想看看我,是这些年压在的心愿,哪怕是擦肩而过的一面!

  我说,路途甚远,不想你奔波劳碌!

  你说,无所谓,什么都不怕,风雨无阻!

  那一刻,我感动!热泪盈眶!

  依我对你的了解,是执拗但是的。

  抖落世间的尘埃,轻轻地,带着你压在心底多年的心愿,不辞辛苦,在八月的那个清晨,你来了,四目相视那一刻,你不敢相信站在你面前的是以前的我。你、我已不再年轻。

  那一天,我们说了很多,很多,过去的,此刻的,关于你的,关于我的,你的亲人,我的亲人……

  二十年的别离,哪堪回首?二十年的岁月,摧老了容颜,磨平了棱角,沧桑谱写生活的歌。二十年后的相聚,然心还是那么近,情还是那么浓,话还是那么亲,多少感慨心中涌,泪水不断流!手轻轻地搭在我纤瘦的肩上,那一刻,似乎回到了二十年前,多么渴望时光能够倒流!默默地注视你,静静地看着你,精读你的脸儿,品尝着你的缄默,期盼你的微笑,感受你的沧桑……

  离愁高悬,你要走了,多么期望有一个轻轻的拥抱,车轮动了,心中涌起一股无言的酸楚,从另外一道岔路,追到十字路口,期望能够再多看你一眼,然而换回的是失望,你的人随着你的车奔向前方,走出了我的视线。

  听你远去的足音,拾不起一朵凋零的笑,采不到一瓣喜悦的诗。我踽踽独行,把城市的喧嚣踩在鞋底,一步一个惆怅,一步一个芒然……

  你,是我心中的想念,烟雨红尘,你我相遇,奈何缘浅份薄,虽不能相守,然那份初衷的恋意,那份青涩的情怀,也是美美的,甜甜的……

  今夜,微风吹拂,细雨丝丝,轻轻敲打窗棂,清清浅浅的想念涌上心头!远方的朋友,你是否和我一样,触动心弦,奏响了想念之歌?

  关于想念的文章(十):

  和你一起想念

  日出日落,多少的黄昏雨后,我站在这心底的最深处,守望着我们那过去的欢笑,还记得吗?小时候我们曾是多么好的姐妹,或许,你从不明白,再和你一齐玩耍的每一天,我都十分开心,我以前以为我们能够一向都这样下去,我期盼着每一个能和你见面的日子,想念着你叫我姐姐的声音,想念着我那舅舅的笑容,但是,地震以后的所有都变了……;

  忘了,我们已经有多少个日日夜夜,没有能再见面,是从那一天起吗?是阿!从那以后,我们就真的再没有见过,多想问问你,这些年你都还好吗?我很想念你,多期望能够再见到你,原谅我一向以来都没能去看你,或许,从前的你还不能够理解,但是我相信,长大后的你必须能够明白我的无奈,时间、真的过得很快,我那以前的小妹妹,也必须长成一个漂亮的姑娘了,但是、此刻的你是否也依然还记得我呢?

  时光不停地走着,我们都经历着各自不同的人生,有苦有甜、有爱有恨,有过悲伤,也有过欢笑,其实,你是否还记得我,真的不重要,重要的是,我还记得你,记得他、我的舅舅,或许,舅舅离开的时候,我们都太过幼小,对于很多的流言蜚语都太经受不住打击了,毕竟世间并不是我们想象的那样完美,其实、很多人在很多时候都是太过于偏执,这也许让我们之间又增加了不少的距离,但是我想、你就应了解,我是真的把你当做是自己的亲妹妹,不管在其他人眼里我是多么的冷漠、那么的充满距离,我是多么的期望你了解,我从来都没有变过,不管我身处何处,不管我们都在互相忙些什么,我只期望你明白,在每一个这样的日子里,我都会和你一齐怀念,会和你一齐想念……;

  我的字句,我的话语,我的心事,只想你明白,但是,你能明白吗?}

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